— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

У одной моей знакомой грудь 43-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Я своим кроссовком измерял!


Хук - это удар, для полной мощи которому, не хватает буквы "я".


Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Буква "Я" самая сильная и главная в русском алфавите.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетел мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?


— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.


Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Это не анекдоты но попалось про рожениц.Ржал,особенно про коньки.Переходил по Борисовской ссылке пилу смотреть.Чуть не уссался






Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…))
********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! )) Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха)
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?"
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три...
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия... ============= В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))
============
ПРО КОНЬКИ
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

_________________

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Это неловкое чувство, когда все твои тайные мечты занесены в Уголовный Кодекс...

Охотники, помните что убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.

_________________

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты ох...шь!!!!
- Отец, откашлившись,отвечает:
- Спасибо доча... не надо....я уже О..ЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пид"расы!... На первый-второй рассчитайсь!.

_________________

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...


Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Одесский дворик:
— Тетя Роза! ... Тетя Роза! ... А Сема с Мойшей в вашем лифчике гамак устроили! ...
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! . . Он же все равно на меня маленький...


— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...

Добавлено спустя 40 минут 33 секунды:
Женщина остановила бомбилу, но предупреждает:
- у меня денег нет!
- садитесь, как нибудь расплатитесь.
По пути сворачивают в лес, на опушке водила достает покрывало и стелит на траву. Женщина причитать:
-да вы что, да как можно! у меня муж и двое детей!
-а у меня 50 кроликов! рви траву!

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется.
Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник.
Будьте внимaтельнее!
У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут...

_________________

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

Соломон Маркович мудрый мужик!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

_________________

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление!
Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Собрались первобытные на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы
.Притащили тушу в пещеру и попадали спать.
Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Пишу СМС мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс
: — ЦЕЛУЮ …
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу
: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
… Получаю в ответ смс
… — ДУРА.
РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

_________________

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж то взял.

_________________

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.

_________________

Продолжение о блондинках

Любимая фраза начальников: " Незаменимых людей нет!"
А как подходит пора отпусков, так сразу не кем заменить...

_________________