Завтрак
| Форум любителей активного отдыха http://fishboat.beget.tech/forum/ |
|
| А вы этот анекдот слышали? http://fishboat.beget.tech/forum/viewtopic.php?f=108&t=26 |
Страница 1 из 35 |
| Добавил: | Соломоныч [ 12 дек 2013, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
А.Г. Лукашенко выступает в парламенте: - Ну что, Сябры, хотите жить как в Англии? -Хотим! Хотим! -Готовьтесь! Завтра - коронация! -------------------------------- На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. ---------------------------- Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества! ---------------------------- Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину ---------------------------- В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... ---------------------------- А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова ---------------------------- Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! ---------------------------- - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! ---------------------------- Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! ---------------------------- Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. ---------------------------- Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... ---------------------------- - Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!! ---------------------------- Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! ---------------------------- Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле... . ---------------------------- ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. ---------------------------- Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. ---------------------------- Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз. ---------------------------- Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? ---------------------------- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. ---------------------------- Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, сссуки! ---------------------------- Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. |
|
| Добавил: | серега15 [ 12 дек 2013, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
С тех пор, как я сел за руль автомобиля, - я начал аккуратнее переходить через дорогу. |
|
| Добавил: | серега15 [ 12 дек 2013, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
-Девушка, сейчас мы проведем с вами тест на IQ. -А что такое IQ?? -Спасибо! Тест закончен! |
|
| Добавил: | ТОФАЛАР [ 13 дек 2013, 19:43 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |
|
| Добавил: | Соломоныч [ 14 дек 2013, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому,что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00. ----------------------------------- Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. |
|
| Добавил: | Кагорыч [ 14 дек 2013, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Пошли дурака за бутылкой водки, он одну и принесет... |
|
| Добавил: | Соломоныч [ 15 дек 2013, 00:34 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. -------------------------- Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. --------------------------------- На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. ------------------------------------ Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов. |
|
| Добавил: | ТОФАЛАР [ 15 дек 2013, 18:52 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Завтрак
|
|
| Добавил: | Кагорыч [ 16 дек 2013, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Герасим поймал Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:"Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить неможешь!?" Только Герасим глухонемым был... |
|
| Добавил: | ТОФАЛАР [ 16 дек 2013, 21:43 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с*ка! |
|
| Добавил: | kazakdon [ 18 дек 2013, 01:59 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Мне понравился вот этот видеоанекдот на Ютубе Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку
|
|
| Добавил: | Red68 [ 18 дек 2013, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs! Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! |
|
| Добавил: | ТОФАЛАР [ 18 дек 2013, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Red68 писал(а):   — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .Пять баллов 
|
|
| Добавил: | ZIG [ 19 дек 2013, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся. Кого только не еб.т. |
|
| Добавил: | ТОФАЛАР [ 20 дек 2013, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))) |
|
| Добавил: | Соломоныч [ 21 дек 2013, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
ZIG писал(а): Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся. Кого только не еб.т. Не в бровь, а в глаз! Видимо был выбор...
|
|
| Добавил: | Red68 [ 21 дек 2013, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Евромайдан, стоят, митингуют. Один митингующий другому: - Мыкола пишлы до дому, устав я, лифчик мишае та ищэ и стрингы жмуть - терпы Тарас, ты хотив у евросоюз! |
|
| Добавил: | максимчик [ 22 дек 2013, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Вини-пух с Пятачком гуляют по зоопарку и рассматривают животных. Собственно ни одно животное не вызывает у медвежонка интереса, но перед вольером с бегемотом он встал как вкопаный: -Вини,- что с тобой?, Вини, да это ж просто бегемот! - Мд-да-а.., такой бы харей, да медку бы хапнуть... |
|
| Добавил: | максимчик [ 22 дек 2013, 23:27 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день! |
|
| Добавил: | максимчик [ 22 дек 2013, 23:42 ] |
| Заголовок сообщения: | А вы этот анекдот слышали? |
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х...й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
|
| Страница 1 из 35 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group www.phpbb.com |
|