Последний визит: 05 июн 2019, 22:16 Откуда: Калининградская область Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):3807 раз. Поблагодарили:2783 раз.
Имя: Виктор
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа.
По ее результатам приняли Рабиновича.
Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь.
Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины".
Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР".
А вы что написали?..
второй вопрос:
"какой главный орган советской женщины?"
товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница".
А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос:
"где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке".
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничё, ничё, ничё...
Молодой негр разговаривает с Богом. - Боженька, почему у меня чёрная кожа? - Потому что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки. - Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки. - Боженька, но почему тогда я родился в Саратове?
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит её муж. Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него сын чёрный родился. Только объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашёл в вестибюль и говорит: - Иванов? - Ну я. - Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничё, ничё, ничё...
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Последний визит: 08 мар 2023, 16:44 Откуда: Черноморское побережье Новороссийск Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):783 раз. Поблагодарили:2500 раз.
Имя: Геннадий
С дружественного форума:
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
_________________
Hydra-365 Pro+Suzuki DT18 эл.запуск+ VW Multivan 2.5TDI+Водник А5 "Великая мечта о Цветной Капусте помогала Королю держать племя кроликов в достаточно гибкой покорности"-Ф.Искандер "Кролики и Удавы"
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничё, ничё, ничё...
Мужик с рыбалки идет, видит, сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - Где ж ты ее поймал? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только старая она уже, одно желание может исполнить и почти ни черта не слышит! Мужик кинулся к пруду... Забрасывал, забрасывал, в общем, поймал. Ну, рыбка действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, но говорит человеческим голосом: - Я уже старая, могу лишь одно желание выполнить! И громче говори, глуховата я... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСОВ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а! Ладно, сделаю. Ступай себе с богом! Будет тебе много... как ты сказал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там... Сотни факсимильных аппаратов работают, факсы к нему со всего света приходят, уже до потолка всё бумагой с сообщениями забито, из окон вываливается. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба! Одно желание, и то неправильно услышала! Рядом стоит сосед: - Да ты не расстраивайся. Я ведь тоже у нее не "большой теннис" просил...
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничё, ничё, ничё...
Мужик приходит с рыбалки и садится за стол. -Милый ты же только пришёл с рыбалки и воняешь рыбой. Иди помойся! -Стоит ли вообще мыться, если рыба моется целые сутки и всё равно пахнет рыбой.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения