Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Один рыбак всегда ездил на рыбалку со своей женой. В очередной раз приезжает на речку один и встречает там старых знакомых рыбаков. Поздоровались, поговорили и тут приятели решили его «подколоть» и спрашивают:
-Вась, а чегой-то ты сегодня без жены? Неужели она больше тебя ловит?
- Да ловит- то не больше, а вот водку в прошлый раз всю выпила…!
Последний визит: Сегодня, 09:24 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):6688 раз. Поблагодарили:11641 раз.
Имя: Александр
общага.jpg
Добавлено спустя 18 минут 33 секунды: Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. ***
Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды: Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да еще и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд: Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». Горбачев: «В отдельных квартирах». Путин: «В раю!»
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Жена спрашивает мужа. -Дорогой, а правда есть примета: как нарядишься на рыбалку, такую рыбу и поймаешь? -Нету. Что за чепуха? -Светка сказала, что ее муж на рыбалку, из-за приметы в костюм одевается. -Серега то? -Да.. -А, точно, есть такая примета.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
— Сарочка, а где ты нашла своего Додика? — Он написал мне на сайте знакомств: «Я надеюсь, ты не тощая?» И я таки сразу в него влюбилась!
— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Фиры!
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Последний визит: 15 мар 2024, 18:33 Откуда: Череповец Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):11645 раз. Поблагодарили:17761 раз.
Имя: Сергеевич
Ил-76 находится в воздухе. Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 . Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Скучно, братан, да? Смотри, че могу!" Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает: "Ну как?" Пилот ИЛ-а отвечает: "Охренеть! А теперь смотри, че я могу!" Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио: "Ну че, как тебе!?" Пилот Су-35 спрашивает: "А че было-то?" Другой смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе." Мораль истории такова: Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими. Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
"Ну ничё, ничё, ничё"
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину, и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд». Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель, и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: Отказ двигателя №1! Пилот (взволнованно): Ты что?! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться! MFD: Отказ двигателя №2!
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничё, ничё, ничё...
Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.
Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.
Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться... В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:
— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие...
— Хорошо. А вторая — что за новость? — Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Анекдоты про рыбалку...
Идёт мужик мимо речки и видит как рыбак держит в руках две удочки. Он на крючки одел червей и начал их забрасывать. Одну забросил в речку, а другую на берег, недалеко от себя, и сидит ждёт когда клюнет. Мужик не выдерживает и спрашивает: -А зачем ты бросил удочку с наживкой не в реку а на землю? В чём здесь прикол? -Давай сто баксов и я тебе расскажу. Мужику ещё больше стало интересно в чём здесь дело и он не задумываясь отдал рыбаку деньги. -Вот смотри! На ту удочку которая в реке ещё не разу не клюнуло, а та что на берегу клюёт постоянно. Ты уже третий.
Случай в суде: -Подсудимый вы признаёте себя виновным в том что вы ловили рыбу без разрешения и в тот день поймали 16 штук по 10 кг каждая? -Да признаю! Но я хотел бы попросить вас дать мне несколько экземпляров приговора, чтобы все мои знакомые узнали об этом дне и завидовали.
Сидит мужик с удочкой и рыбачит. На этот же берег приходит девушка и раздевшись до гола бросается в воду. Мужик не отводя глаз от поплавка косится в её сторону и видит у неё в интимном месте пирсинг. Он не удержался и кричит ей: -Девушка я бы не советовал вам здесь купаться! Здесь водится щука, а она очень хорошо клюёт на блесну.
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Анекдот о том, как богатырю дали в дорогу меч-кладенец
Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал: — Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных! — Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь. — Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец и вытащил меч. — Ещё вопросы есть, Добрынюшка? — Есть. Как я теперь поеду-то?
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения