Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 15 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
История о том, как работник фермы приезжую комиссию в «ступор» вогнал
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот.
Приезжает как-то комиссия из области. По вопросам реализации продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем.
Председатель комиссии фальшь чувствует: — Ладно, — говорит, — вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется. Идут на задний двор, — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. — Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. — Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге. — Да я, признаюсь, задумался, — наш герой нимало не смутился при виде важных персон. — И о чем же, позвольте спросить? — Ой, да вам не интересно, — отрешенно говорит ученый. — Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, — напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: — Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется ли базисная система функций… Надо отдать должное находчивости заведующей фермы. Нисколько не удивившись, она говорит: — Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Весь оставшийся вечер председатель ходил молча и старался ни с кем не разговаривать…
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 15 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
"К нам в роддом из глухой деревушки привезли девчонку лет семнадцати…"
17-летнюю девчонкy из глyхой деревни привезли в рoддом. Через 30 минут к ней сбежалось всё отделение…
Есть такая поговорка: кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Причем ее можно трактовать двояко. На самом деле она не столько характеризует отсутствие чувства юмора у военных, сколько рассказывает о том, сколько комичных случаев происходит в армии.
Сколько анекдотов основано на реальной жизни — не счесть!
Пожалуй, конкуренцию военным могут составить только медики.
И сегодняшний рассказ именно из этой оперы. Врач, который рассказал эту историю, божится в ее правдивости, хотя выглядит она анекдотично.
«Это случилось году эдак в 1998-м. К нам в роддом из глухой деревушки привезли девчонку лет семнадцати. Ей рожать пора, а она небритая. Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Девчонка же оказалась на редкость самостоятельной. Говорит, мол, не надо мне помогать, я сама всё сделаю, всё умею. Закрывается эта особа в ванной, да так и пропадает там. 15 минут ее нету, 20, 30… Санитарка нервничает переживает, в дверь стучится, помощь предлагает. Но девчонка бойко отвечает, что всё в порядке и она вот-вот закончит. Тем временем под дверьми ванной собрался весь персонал. Интересно же, что там можно так долго делать!… И вот двери открываются, и из них выходит наша деревенская красавица, побритая налысо и без бровей! А самое главное, в нужном месте она так и не побрилась!.. Главврача нашего после этого с полчаса откачивали…» Да уж, чего только не насмотришься на работе…
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 15 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Смешные фразы по телефону…)))
Подруга рассказала историю… Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» Маршрутка радостно задохнулась от хохота. Еду утром в маршрутке. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. Звонит мобилка. Далее разговор: — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Парень с мобильником: — Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу. Солидный человек лет сорока: — Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь — ты то в ресторане, то в туалете!
Молодой человек (громко в телефон): — Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький… Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по телефону): — Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!
Мужик (по телефону): — Ну ты где? Я уже у помойки.
Молодой гость столицы (кричит в телефон): — Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!
Молодой человек с бутылкой молока: — Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку — слышишь?!
Молодой человек (в телефон): — Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.
Юноша лет пятнадцати: — Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала. Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно): — Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый…
Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): — Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!
Женщина (на ходу в мобильный телефон): — Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик… Дама (разговаривает по мобильнику): — Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.
Девушка (в мобильный телефон): — Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»
Мужчина средних лет (громко): — Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!
Молодой человек (задумчиво): — Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!
Полная дама (в мобильный): — Дима! Дима! Я сегодня посмотрела — у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 15 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Спустя пару минут видит картину: мужик катается по траве и ржёт… Сен 20, 2017
Каждый ли мог бы попасть в такую же ситуацию?! Вряд ли, но испытывая стресс люди горазды совершать самые различные глупости. Вот и эти дамы сглупили ну просто не по детски.
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу
------------------------ звони почаще – мне приятно на твой ʺпропущенный ʺ смотреть -------------------------
зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов
------------ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама -------------------------
её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко, а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету, они становятся мечтой
------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март -------------------------
мы называем это жизнью, а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно расходую потенциал
------------------------ мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Сергеич, а почему бы хорошее два раза не прочитать...
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Последний визит: 19 ноя 2023, 20:57 Откуда: Санкт-Петербург Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):15166 раз. Поблагодарили:18782 раз.
Имя: Николай
Андрей Сергеевич писал(а):
"характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой "
Это ты сам Или у Вишневского тиснул..
_________________
Altair Sirius 335 Stringer - Golfstream (bay Parsun) 5,8 2 ткт Altair HDHD400 - Tohatsu 9,9 2ткт Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 15 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
УМОРИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ, ПОДСЛУШАННЫЕ В КОРИДОРАХ БОЛЬНИЦ И ПОЛИКЛИНИК 1 Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%». В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
2 Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!» Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
3 Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос. И знаете что? Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
4 Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён
5 Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)». На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.
6 Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.
7 Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку:
— Чего, мол, дедуль? Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!» Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!»
Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.
8 Знакомая работает сестрой-анестезисткой Далее с её слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит» Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь
9 Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал
10 В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию. После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
Последний визит: 15 мар 2024, 18:33 Откуда: Череповец Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):11645 раз. Поблагодарили:17761 раз.
Имя: Сергеевич
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" - "Читаю" - отвечает она, а сама думает:-Разве не видно? - "Но здесь нельзя ловить рыбу". - "Так я и не ловлю... Вы же видите." - "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." - "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании",- отвечает рассерженная женщина. - "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" - "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Последний визит: 21 апр 2024, 20:56 Откуда: из сперматозоида Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):3555 раз. Поблагодарили:8617 раз.
Имя: Александр
Андрей Сергеевич писал(а):
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" - "Читаю" - отвечает она, а сама думает:-Разве не видно? - "Но здесь нельзя ловить рыбу". - "Так я и не ловлю... Вы же видите." - "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." - "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании",- отвечает рассерженная женщина. - "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" - "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
А первоисточник вот:
Разгар антиалкогольной кампании. Идет суд. Судья: - Подсудимый, признаете себя виновным в том, что Вы гнали самогон? - Нет! - Но, ведь аппарат-то имеется! - Тогда судите и за изнасилование. - А что, вы кого-то изнасиловали??! - Нет, но аппарат-то имеется…
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения