Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 17 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Жена — мужу: — Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! — Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. — А слюни чего текут? — От ужаса…
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? — Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: — Ну что с тобой сегодня? Полковник: — Я не в форме… Жена: — Ну так надень!..
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
Поручик танцует вальс с Наташей и беспорядочно водит руками по спине. Наташа спрашивает: - Поручик, что вы ищете у меня на спине? - Груди! - Но они ведь спереди. -Я знаю, но их там нашел.
Болел один мужик не стоянием. Всех международных светил обошел, никто помог не смог. Посоветовали мужику к одной бабке сходить. Пришел мужик к бабке, рассказал ей все. Взяла бабка маленького чертика и в стакан посадила. Подает мужику стакан со словами: - пока чертик работать будет, у тебя стоять будет. Мужик веселый прибежал домой, жена быстрей в кровать. Только мужик лег к жене, у него упал. Сбегал куда то мужик и снова к жене в полной готовности, лег и у него снова упал. Жена спрашивает: -Куда ты бегал? Рассказал мужик про чертика, сказал ему дрова наколоть, наколол, сказал ему огород вскопать, вскопал, не знаю какую еще работу дать. - Дай мне этого чертика, говорит жена. Задубел у мужика, час проходит не падает, второй час проходит не падает, устал совсем от любовных утех. -Милая, что ты ему за работу дала, что сделать не может? -А ты в ванну загляни. Заглянул мужик в ванну, а там чертик с плавками жены у ванны сидит. Опустит плавки в воду потерет, потом поднесет их к носу, понюхает, и с криком фу......, снова в воду опускает.
Последний визит: 08 сен 2022, 15:19 Откуда: Ростовская обл. Весёловский р-н Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):12074 раз. Поблагодарили:8710 раз.
Имя: Юрий
Приходит мужик с охоты, а дома кум жену дрючит. Мужик спрашивает, вы чего? Жена говорит, кума гадюка за член укусила. Муж- так отсасывать нужно было. Жена- так мы с этого и начали.
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 17 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Пассажирский поезд проходит досмотр на таможне. Вдруг к бригадиру, мирно спящему в своём купе, забегает испуганная проводница, будит его и говорит: — Пётр Николаевич, беда! Таможенники эти — просто звери, все вагоны вверх дном перевернули! Пассажиры плачут и грозятся жалобы написать! Что делать? Проснувшийся бригадир пошарил под матрасом и протянул проводнице три бутылки дорогого коньяка. — Иди отдай им, Светочка, они и успокоятся. Проводница, прижав к груди бутылки, убегает, но снова возвращается к бригадиру. — Пётр Николаевич, не сработало! Звери какие-то, я ж говорю! Не взяли таможенники коньяк… — Ну, Светочка, ничего не поделаешь, расстегни пару пуговок на блузке и иди с ними пофлиртуй. Проводница, выполнив указание бригадира, снова уходит. Спустя несколько минут она возвращается вся взмыленная и злая. — Пётр Николаевич, не помогло! Я там перед ними чуть ли не стриптиз танцевала, всех остальных проводниц позвала — всё равно зверствуют. Бригадир, открыв кошелёк, достаёт оттуда несколько зелёных купюр. — Вот, Светочка, дашь каждому по сотне баксов — точно успокоятся! Спустя несколько минут у бригадира снова появляется рыдающая проводница. — Не сработало, не взяли денег! — Слушай, Светочка, ерунда какая-то… Коньяк они не взяли, на девочек не клюнули, деньги — по боку… Гони их из поезда на фиг, это не таможенники!
Последний визит: 19 ноя 2018, 11:30 Откуда: Пермский край Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):568 раз. Поблагодарили:412 раз.
Имя: Фёдор
Слышал я когда-то и такую историю..
Папа смотрит у Вовочки дневник и рассуждает.... По русскому языку двойка, понятно, ты не русский. По математике двойка, понятно в кого тебе умным быть. Ну а физкультуре почему двойку получил? Вовочка отвечает: - учитель сказал, подмените одну ногу, затем другую.... Папа: - а на чем же ты стоять должен? Вовочка: - а я так учителю и ответил, я что на х@ю стоять буду.
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 17 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Больница, палата с тусклым освещением, на жёсткой кушетке в ожидании операции томится пациент. В какой-то момент раздаётся слабый стук, дверь слегка приоткрывается и показывается голова молоденькой медсестрички. — Простите, могу я войти? — робко спрашивает девушка. — Да, проходите, — без задней мысли отвечает больной. Тут сестра заходит, быстрым уверенным шагом направляется к кровати, резким рывком срывает с пациента одеяло, так же резко, не дав бедолаге опомниться, стягивает с него штаны вместе с трусами. Быстрыми натренированными движениями намыливает ему причинное место, быстро бреет, переворачивает больного, виртуозно проделывает всё то же самое, после чего ставит в задний проход свечку с обезболивающим, возвращает пациента в прежнее положение и накрывает обратно одеялом. Шокированный парень, заикаясь: — Могу я у вас кое-что спросить? — Да, конечно, — милым, ангельским голоском отвечает медсестричка. — А зачем вообще было стучаться?!
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 17 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето, и, сука, как-то неспокойно...
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: - Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда. И он привез с собой казачий хор :-)
Последний визит: 11 апр 2024, 21:11 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):661 раз. Поблагодарили:6014 раз.
Имя: Вячеслав
Письмо морпеха...
"...Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара..."
_________________
Чем больше медведей, тем лучше рыбалка... <°))))><
Автор темы Стаж: 7 лет 9 месяцев 17 дней Сообщения:889
Возраст: 64
Последний визит: 06 янв 2024, 17:18 Откуда: СПб Группа:Fishboatlive Club Благодарил (а):33 раз. Поблагодарили:2166 раз.
Имя: Валерий
Ну ничо, ничо, ничо...
Я ехала с юга и мне надо было заехать к другу... не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове, дождь проливной. Ни зонта, ни капюшона. Дошла до калитки, думаю обогреют, приютят. Харьков посмотрю. А там маман... Ну и выставила меня за ворота, под дождь. Я мокрая, холодная, иду плачу...
Дальше самое интересное. Прихожу на вокзал, билетов нет и не будет. Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина - дядька, солидный такой. Мне тогда все после 45 стариками казались. "Вы не хотите в СВ проехать... за секс?". Ну куда мне деваться? А поезд через полчаса. "Хочу, конечно" - говорю.
Ну он мне дал билет, встречаемся в вагоне. Я думала, думала, что же мне делать. Подошла к плацкарту и говорю мужчине какому-то: "Вы не хотите плацкарт поменять на СВ" Он согласился. Ну я и поменяла. Потом все ехала и ждала, когда мне будут морду бить...
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения